總想著再試試看?醫師點出3個「自然受孕」迷思,讓高齡不孕夫婦錯過「生」機!

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總想著再試試看?醫師點出3個「自然受孕」迷思,讓高齡不孕夫婦錯過「生」機!

總想著再試試看?醫師點出3個「自然受孕」迷思,讓高齡不孕夫婦錯過「生」機! 不孕症、高齡夫婦、求孕、排卵期懷孕、怎麼算排卵期
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吃保健食品調整體質、算排卵期,不如看醫生找出真正不孕的原因;換體位求受精,不如找醫生檢查精卵品質!TFC台北婦產科診所生殖中心主治醫師強烈建議大家:「不孕一年就趕快找醫生諮詢吧!」

雖然台灣的生育率是全亞洲數一數二低的,但不諱言,仍有許多高齡夫妻迫切地想要孩子,卻因為對人工受孕不了解,不斷拖延就醫諮詢的時間。TFC台北婦產科診所生殖中心主治醫師—李怡萱特地分享診間最常見的3大自然受孕觀念導致拖延就診的案例,建議高齡夫婦們:「如果正常性行為1年還沒懷孕,就最好及早找醫生諮詢。」

 

1.中醫、保健品當飯吃,只為養成受孕好體質

source:Pexels

很多夫妻沒懷孕,都會先從調養體質開始,規律作息、吃各種保健食品,但改善體質需要長時間調整,如果已經是高齡夫妻,時間是非常珍貴的,寧可先找醫生諮詢,查出真正的問題所在!免得吃了一堆保健食品,才發現不是體質問題,錯過治療黃金期。

 

2.做遍愛愛新招當實驗,姨媽每月依舊準時報到

source:Pexels

坊間常有「什麼做愛姿勢最容易懷孕」的說法,像是女上位、抬高骨盆,男方射精後女生抬腳......等等,但李怡萱醫師強調:「任何姿勢都有可能懷孕。」懷孕除了靠微薄的地心引力影響以外,精卵品質才是提升受孕的關鍵。

 

3.月月精心計算排卵期,等來的卻只有生理期

source:Pexels

計算排卵週期是受孕最基本的作法,但身體變化如果沒有特別仔細觀察就很容易錯過。但這樣高壓的關注身體變化,很容易讓「做愛」變「交功課」,對男女雙方都是一件非常有壓力的事情,長期下來也會累積焦慮跟挫折感。李怡萱醫生也建議大家可以一邊計算自己的排卵週期,一邊搭配醫生的建議、做一系列完整的檢查,提高受孕機會。

 

 

source:Pexels

追求自然受孕沒有錯,以上三個觀念也沒有問題,但懷孕不能只靠體質、體位、排卵期,「精卵品質、子宮輸卵管、免疫內分泌」更是成功首要條件!尤其現在政府已提供不孕症夫婦更多的資源,妞編輯也建議大家可以好好善用政府的好意,幫助自己想要的幸福家庭目標!

 

 

政府補助懶人包

1.補助對象:44歲(含)以下不孕夫妻。至少其中一方為中華民國國籍。

2.補助金額:首次申請≤10萬元/次;再次申請≤6萬元/次。(實支實付)

 

source:衛生福利部國民健康署

療程種類分三階,並以首次申請/再次申請分6種額度,以自身需求勾選最符合額度。例如:

*動手術取卵,但卵子品質不好不能用,首次可申請7萬元(首次申請取卵蛋、但無法植入胚胎);下次重新取卵、植入,可以再申請6萬元(再次申請取卵形成胚胎植入)。

 

*若子宮內膜太薄、有子宮肌瘤,無法植入新鮮胚胎,就是先冷凍胚胎、移除子宮疾病,再植入胚胎。申請補助費用為「打針取卵+授精培養」申請7萬(首次申請取卵蛋無法植入胚胎)+「冷凍胚胎植入」申請3萬(首次申請僅植入者)。

 

*已經凍卵/使用捐贈卵子,準備解凍授精,就符合「首次植入」的補助3萬元,再次補助為2萬。

 

*打了排卵針,反應不好而取消,則因為無取卵、無補助。

 

3.申請補助辦法:準備雙方身分證正本及匯款帳戶資料,透過線上向「國民健康署特約人工生殖機構」申請。(中低收入戶或低收入戶需準備證明文件正本)

 

 

 

 

Source:TFC台北婦產科診所生殖中心李怡萱主治醫師

 

 

 

 

你不孤單!你擔心的、傷心的、焦慮的我們都懂。

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我們沒有吵架,只是走散了。成年人的「友誼衰退」:比起挽留,妳更需要的是練習「接受」

我們沒有吵架,只是走散了。成年人的「友誼衰退」:比起挽留,妳更需要的是練習「接受」 妞聊聊、友誼衰退、FriendshipRecession、人際關係、成長、斷捨離、閨蜜、30歲、鬆弛感、心理健康、友情
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我們沒有吵架,只是走散了。

妞妞們最近有沒有這種感覺?打開 Line,置頂的那幾個群組越來越安靜;曾經發誓要當彼此伴娘的閨蜜,現在只能透過 Instagram 限時動態知道她換了工作、或是去了哪裡旅行。

 

 

我們沒有吵架,沒有第三者,甚至沒有發生任何具體的不愉快。但我們就是這樣,在人生的某個十字路口,默契地鬆開了手。

 

這就是近年來心理學家提出的「友誼衰退」(Friendship Recession)。這似乎成了每個人成長過程中必經的失落感。小時候我們以為朋友是要「好一輩子」的。但長大後才發現,維繫一段關係的成本有多高。

 

 

承認吧,我們都在經歷「社交喪失」的微創傷

當妳想聊聊職場的天花板,她剛好在煩惱育兒的尿布疹;當妳興沖沖地想約週末喝酒,她說要陪男友回婆家。友誼的衰退,往往不是因為距離,而是因為「頻率」對不上了。

 

這種漸行漸遠其實是一種「微創傷」(Micro-trauma)。因為沒有一句明確的「分手」,我們甚至不知道該從什麼時候開始哀悼這段關係。妳心裡可能會問:「是我做錯了什麼嗎?」、「是不是我不夠重要?」

 

親愛的,不是妳不好,只是妳們的「時區」不同了。

 

 

「階段性友誼」:有些人,註定只能陪妳走一段路

我們必須接受一個殘忍的事實:絕大多數的朋友,都是「階段性」的。大學同學陪妳度過了青春的迷惘;第一份工作的同事陪妳罵過慣老闆。她們在特定的時間點出現,像是人生列車上的乘客,任務完成了,她們就要下車。

 

如果我們執著於「以前我們那麼好,為什麼現在變了?」,那其實是一種對過去的勒索。真正的成熟,是感謝她曾經陪妳走過那段路,然後大方地揮手道別,祝福她在沒有妳的未來裡,依然安好。

 

 

 

留下空白,是為了篩選出「高質量」的靈魂伴侶 

「友誼衰退」雖然讓人難過,但換個角度看,這其實是人生的「自動過濾機制」。隨著年紀增長,我們的時間精力變得極度稀缺。那些需要妳刻意迎合、小心翼翼怕得罪、或是每次聚會完都覺得「好累」的關係,其實早就該斷捨離了。

 

留下來的那些人,可能幾個月才聯絡一次,但一見面就能無縫接軌;她們不需要妳秒回訊息,但知道妳出事了會第一個衝過來。30 歲後的友誼,追求的不是熱鬧的「數量」,而是懂妳的「質量」。

 

 

給正在經歷友誼陣痛期的妳:練習「鬆弛感」社交

 

 

如果妳正為了某個朋友的冷淡而受傷,請試著把專注力拉回自己身上。

 

 

  • 停止自我檢討: 訊息已讀不回,通常是對方當下的狀態無力社交,跟妳的價值無關。
  • 降低期待值: 不要預設朋友一定要扮演什麼角色。她是她,妳是妳,沒有誰有義務要永遠承接誰的情緒。
  • 擁抱新連結: 舊的朋友走散了,代表妳騰出了空間去遇見與現在的妳「頻率更共振」的新朋友。



 

長大的代價,或許就是習慣離別。但請相信,會走散的都是風景,留下來的才是人生。

如果妳現在腦海中浮現了一個「雖然很久沒見,但想起她就覺得溫暖」的名字,不妨現在就傳個訊息給她,簡單說句:「嘿,突然想到妳,希望妳一切都好。」

 

 

不為了約見面,只為了告訴她:在這個瞬息萬變的世界裡,我依然把妳放在心上。

 

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