萬千女性讀了李愛玲的文字而改變,不只因為她像能量女王熱辣地刺人醒,更因那瀟灑來自許多的含淚走過。人生何其難!她放自己大哭了一場,接著卻甩頭一笑,「眼淚有用的話,還要腦子幹麼?」

  欣賞自己的堅強,也喜歡偶爾可愛,我們對自己負責任,不羨慕任何人。

 


 

《有人在錯的愛情裡枯萎,有人在對的人身邊盛放》內容摘錄 

   

  

「當媽」這個話題,一度迅速以星火燎原之勢席捲整個網路。有個被逼生娃的妹子,以生猛的實際行動,生生逼著全家調換了角色。

 

這篇文章的確讓人看得過癮。她,做了太多女人想做而不敢做、也做不到的事──實現老公一心當爸爸的夢想,但你必須要把屎把尿。滿足老人傳宗接代的心願,但你們要集體上陣。結局是:男人日夜辛苦,公婆險被虐哭,爸媽俯首稱臣。

 

一時間,眾多女人集體沸騰,拍手稱快。還有人說,要是早幾年看到這辦法就好了。

這些按讚的、叫好的、過足了乾癮的,是一大批在現實中辛酸又無奈的媽媽。我覺得有點悲哀。

 

女人為什麼當媽當得這麼累?為什麼被生孩子、養孩子嚇怕了?

 

答案只有一個:因為隱形爸爸太多了。

 

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心理學家武志紅曾寫過:中國人的情感模式就是找媽。這一點,在男人身上尤其明顯,娶了老婆,就意味著,有人替你操持家務,生兒育女,侍奉父母,打點一切。

 

婚姻的本質是一場合作,夫妻的真相就是人生合夥人。既是如此,權利義務就應該是對等的。而現實是──

 

男人花十分鐘播種,女人用十月懷胎。男人興奮等在產房外,女人獨自走過鬼門關。男人喝酒打球吃吃睡睡,女人哺乳洗刷日夜無休。媽媽生,媽媽養,其他人只負責來欣賞。

 

寶寶笑的時候,他會說:真乖啊!寶寶哭的時候,變成了:煩死啦!

 

外人面前,他會說:看,這是我兒子!回到家裡,變成了:快,快去找媽媽!

 

你以為,一個生過孩子的女人,一個經歷過等同於十根肋骨同時斷掉的陣痛的女人,一個承受過腹部剖開一刀、會陰來上一剪的女人,一個承受過撕裂般第一次餵乳的女人,怕的是那些哺乳的辛苦、換尿布的麻煩、餵水餵飯的煩瑣、睡眠不足的眩暈?

 

呵呵,笑話。

 

她們根本不怕這些。她們怕的,是那些無人理解、獨自奮戰、四顧茫然、孤立無援的絕望,這一階段,才最值得拍成一部大片──《爸爸去哪了》。

 

隱形爸爸是怎麼來的?毫無疑問,首先是他們自己的自私、懶散,不學習,不成長,不擔當。另外,還被幾個人推波助瀾,合力打造。

 

‧第一,是他自己的父母

隱形爸爸的原生家庭裡,通常都有一個大男人主義的父親,和一個含辛茹苦,勤勞能幹的母親。

 

上一輩父母,大多數傳統觀念極重:男人就該蹺著腳、剔著牙、下著指令,女人就該生火做飯、疊被鋪床。隱形爸爸的父親,本身就是個老版的隱形爸爸,他不曾為兒子樹立責任與擔當的榜樣,所以他的兒子,便只會長成一個新版的他。

 

而隱形爸爸的母親,將氾濫的母愛和無處寄託的情感,自小傾注到了他的身上,衣來伸手飯來張口,家務從不捨得讓他動一根手指頭。

 

等到他走入婚姻,他會自然而然地要求妻子,成為母親的替身。

 

而他那任勞任怨半生的母親大人,也依然習慣將新手爸爸該負的責任統統攬到自己身上──沖奶粉?你不會,讓我來!洗尿布?男人怎麼做這些!孩子哭?找他媽,你去睡!

 

在這樣的環境下,指望男人負起當爸爸的責任,親力親為參與到養小孩的過程中,只能是痴心妄想。不信你去看看,有幾個隱形爸爸不是媽寶、不是巨嬰?

 

‧其次,是女人自身

這是我深深反思過的問題。

 

很多時候,我們沒有意識到,是我們自己沒有給他們創造一個學習的機會,沒有耐心等他們慢慢成長,也沒有態度和心情,給他們一些指導和引領。

 

因為我們疲憊至極,因為我們委屈遍地。於是,在看他一整個笨手笨腳之後,不耐煩地發出一頓訓斥:「行了行了,笨死了,你閃一邊去。」「算了算了,不用你了,還不如我自己來。」「這種小事都不會,還能指望你什麼!」

 

甚至惡毒詛咒:「連個孩子都看不好,去撞死算了!」

 

幾次之後,男人自己就放棄了。我不行,我不好,那我不幹了,拉倒。

 

於是我們陷入新一輪的輪迴:更加疲憊至極,更多委屈遍地。

 

沒有人天生就會當爸當媽。女人更多時候,是用母性的本能去愛孩子,而男人的父愛,真的是後天培養出來的。他們笨,他們懶,他們怕麻煩,這是真的。但我們對他們的嘲諷、奚落、不耐煩,也是真的。

 

‧最後,就是疼女婿的丈母娘們

我不知道大江南北各區域怎麼樣,山東這地方,丈母娘疼女婿是出了名的。

 

你要喊老公起來沖個奶,親媽就會搶先說:「算了,他也得上班。」「算了,他還得開車。」「算了,他難得休假睡個懶覺。」

 

其實說到底,丈母娘都因疼女兒,所以更加對女婿好,希望女婿把這份好,再回饋到女兒身上。

 

現在越來越多的家庭,是丈母娘搶著帶孩子。若說好處,就是有效減少了婆媳問題的發生,而缺點,就是讓更多的新手爸媽們偷了懶。

 

之前我寫過很多當媽不易的文章,有人特意加了我的微信留言:「你們女人當個媽就說得那麼累那麼慘,你寫這些只會破壞別人家庭幸福,讓女人回家跟老公吵架!」罵完後,就把我封鎖了。呵呵,這才是最典型的直男癌──只許他做,不許人說。

 

無論我寫不寫,這些都是現實:生孩子、養孩子,女人的付出與犧牲遠遠比男人多得多。

 

為什麼越來越多的女人不願意生孩子?她們越來越獨立、能幹、重視自我價值。

 

她們未必是不愛孩子,未必是不想當媽,只是因為,她們無法忍受男人在這一程中,依然像清朝大老爺一樣,千古不變地袖手旁觀。

 

學著當爸爸,共同承擔生育責任,是一個男人擺脫原生家庭、破繭重生、真正成熟的開始。

 

若他們肯在這段辛苦艱難的歷程裡,放下手裡的遊戲,關掉電視裡的球賽,設身處地體諒他的妻子,全力以赴地給予支持,力所能及地分攤家務,他的女人,將會成為一個強大而溫柔的母親,他的孩子,也將擁有這世間最正確的教育。

 

 

本文摘自《有人在錯的愛情裡枯萎,有人在對的人身邊盛放》

 

 
把主詞從「他」換成「我」──
我對我自己負責,扛起全世界!
給所有女性的當頭棒喝。

你站上人生主場,成為自己的太陽。
你把自己開成花,自由,而不自卑。
你選擇成為誰,就決定了你遇見誰。


  ◆◆◆

  當一個女人有自我擔當,
  人生再也不會被誰牽制,
  男人再也不是決定此生幸福的唯一標準,
  因你有資格慣著願意愛的,也有資本換掉不再愛的。

  【這些話,只有李愛玲敢挑明了告訴你……】


  ▌男人如衣服,並非要見一件穿一件,而是不高攀,也不低就。
  當你先瞭解自己,便會發現適合你的人就像一件得體的衣服,不在於價格多貴、等級多高,只在於他與你匹配。

  ▌女人為難女人,卻讓男人輕易逃避擔當,卸下了罪責。
  婆媳之間、正宮和小三、職場媽媽跟全職媽媽……女人與女人不是天敵,應該是戰友、是盟軍,一起活成更好的模樣。

  ▌女人往往習慣被動地「聽話」,以為安全,卻活成了附屬品。
  什麼是「不聽話」呢?是你有獨立的思想和見解、有豐沛的精神世界,你敢追求、敢嘗試、敢突破、敢超越,不依附誰,也不隸屬於誰。

  80萬女性讀了李愛玲的文字而改變,不只因為她像能量女王熱辣地刺人醒,更因那瀟灑來自許多的含淚走過。人生何其難!她放自己大哭了一場,接著卻甩頭一笑,「眼淚有用的話,還要腦子幹麼?」

  欣賞自己的堅強,也喜歡偶爾可愛,我們對自己負責任,不羨慕任何人。

 

 

作者:李愛玲

出版社:寶瓶文化