許多夫妻會認為兩人時常聊工作的狀況,或是孩子的教養,偶爾還會發洩一下情緒,不就是在溝通了嗎?在談話的技巧上,似乎沒有特別需要注意的地方;然而,真正的溝通並非只是閒話家常,而是當衝突發生時,雙方能正確傳達與接收彼此的心意、將問題逐一解決的能力。

 

美國知名心理知識網站「重點心理(PsychCentral)」歸納出4種最容易在無意間踩到對方地雷的溝通模式,同時也提供如何及早避免衝突發生的方法

 

錯誤1 急著表達回應

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傾聽另一半表達意見時,我們常會急著表示說:「我知道了」、「我聽到了」、「你說什麼我全都明白」。不過,這往往會讓對方覺得你根本沒在聽他說話,甚至不想知道他/她在想些什麼,因此很容易就發生衝突。事實上,當雙方溝通的時候,話語上的理解程度是由對方來判斷,我們無權決定對方要怎麼想;這就是為什麼學習傾聽與確認對方的想法、感受和經驗來得這麼重要。

 

 

 

錯誤語氣帶著要求

如果你真的是想為對方所作的一切表示由衷的感謝,那麼就別老在句子後面加上但書,像是:「謝謝你今天洗碗,『但』,要是你能每天都這樣就好了。」你可以試著用「而且」來取代,像是:「謝謝你今天幫忙洗碗,『而且』昨天也是你洗的,真是太好了!」雖然內容沒有太大的差異,但語氣上卻有著相當大的不同,不只聽起來和緩許多,同時也表達了欣賞與感謝之意。

 

 


錯誤3 下意識自我防衛

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當話語內容充滿的敵意時,很容易就會讓人武裝或維護起自己,像是當對方抱怨家事做不完,你就會下意識的開始計算上周你做了幾件家事;又或是對方詢問你怎麼會忘記要跟家長一起吃飯,你就會認為他為什麼不早點提醒你;對於這類型的狀況,解決的方法其實很簡單,第一步就是先不要急著反應,我們可以試著深呼吸、喘口氣,然後讓對方知道你需要一點時間冷靜才能繼續對話,然後思考一下為什麼我們會不自覺的武裝起自己?同時,想想自己還能多分擔些什麼?釐清自我情緒的爆點以及能耐之後,才再進行下一步的溝通。

 

 

 

錯誤批評挑剔對方

你是否也曾說過像是:「你不知道你在說什麼!你實在太不可理喻了!你太敏感了!我不敢相信這一點小事會礙到你!」這些用語只會讓對方心裡受挫、備感羞辱,並剝奪兩人之間理性溝通的能力;想要改善的話,你就必須站在對方的角度思考,試著瞭解對方心裡真正的想法,並保持專注聆聽,而不是挑對方的語病找碴

 

另外,多嘗試以朋友的角度聆聽,而不是像律師那樣辯論,且務必謹記以下4大「不要」:不要人身攻擊、不要直呼名諱、不要舊事重提、不要提出離婚,畢竟「理解對方」絕對比「贏過對方」更能有效改善彼此的關係。

 

 

 

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