許多夫妻會認為兩人時常聊工作的狀況，或是孩子的教養，偶爾還會發洩一下情緒，不就是在溝通了嗎？在談話的技巧上，似乎沒有特別需要注意的地方；然而，真正的溝通並非只是閒話家常，而是當衝突發生時，雙方能正確傳達與接收彼此的心意、將問題逐一解決的能力。

美國知名心理知識網站「重點心理（PsychCentral）」歸納出4種最容易在無意間踩到對方地雷的溝通模式，同時也提供如何及早避免衝突發生的方法：

錯誤1 急著表達回應

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傾聽另一半表達意見時，我們常會急著表示說：「我知道了」、「我聽到了」、「你說什麼我全都明白」。不過，這往往會讓對方覺得你根本沒在聽他說話，甚至不想知道他／她在想些什麼，因此很容易就發生衝突。事實上，當雙方溝通的時候，話語上的理解程度是由對方來判斷，我們無權決定對方要怎麼想；這就是為什麼學習傾聽與確認對方的想法、感受和經驗來得這麼重要。

錯誤2 語氣帶著要求

如果你真的是想為對方所作的一切表示由衷的感謝，那麼就別老在句子後面加上但書，像是：「謝謝你今天洗碗，『但』，要是你能每天都這樣就好了。」你可以試著用「而且」來取代，像是：「謝謝你今天幫忙洗碗，『而且』昨天也是你洗的，真是太好了！」雖然內容沒有太大的差異，但語氣上卻有著相當大的不同，不只聽起來和緩許多，同時也表達了欣賞與感謝之意。

錯誤3 下意識自我防衛

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當話語內容充滿的敵意時，很容易就會讓人武裝或維護起自己，像是當對方抱怨家事做不完，你就會下意識的開始計算上周你做了幾件家事；又或是對方詢問你怎麼會忘記要跟家長一起吃飯，你就會認為他為什麼不早點提醒你；對於這類型的狀況，解決的方法其實很簡單，第一步就是先不要急著反應，我們可以試著深呼吸、喘口氣，然後讓對方知道你需要一點時間冷靜才能繼續對話，然後思考一下為什麼我們會不自覺的武裝起自己？同時，想想自己還能多分擔些什麼？釐清自我情緒的爆點以及能耐之後，才再進行下一步的溝通。

錯誤4 批評挑剔對方

你是否也曾說過像是：「你不知道你在說什麼！你實在太不可理喻了！你太敏感了！我不敢相信這一點小事會礙到你！」這些用語只會讓對方心裡受挫、備感羞辱，並剝奪兩人之間理性溝通的能力；想要改善的話，你就必須站在對方的角度思考，試著瞭解對方心裡真正的想法，並保持專注聆聽，而不是挑對方的語病找碴。

另外，多嘗試以朋友的角度聆聽，而不是像律師那樣辯論，且務必謹記以下4大「不要」：不要人身攻擊、不要直呼名諱、不要舊事重提、不要提出離婚，畢竟「理解對方」絕對比「贏過對方」更能有效改善彼此的關係。

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