對於孩子們總是吵個沒完沒了，聯合心理諮商所心理師邱惠瑄表示，其實這是很正常的！在發展心理學的研究中，根據J.Dunn（1993）的報告，年幼的兄弟姊妹間，小衝突發生的次數便高達每小時56次，統計數字是相當驚人的，幾乎每分每秒都在吵！但邱惠瑄心理師指出，面對孩子們的糾紛不斷，其實並不需要害怕孩子因為衝突而受傷害，重點應該在於如何協助孩子，從衝突的過程中學會面對和處理。
至於孩子們究竟是為何而吵？邱惠瑄心理師首先從相處時間最長、發生機率也最高的手足之爭來探討：
兄弟姊妹爭吵的原因
手足關係是既親密又是衝突的，爸媽的調解和引導也需要特別的謹慎，因為若沒處理好，將可能導致孩子們從幼年時期便與兄弟姊妹無法和睦相處，甚至將累積多年難解的心結。至於兄弟姊妹的衝突是從何而生？通常和下列原因有關：
所有權和歸屬被爭奪
大部分兄弟姊妹間的年齡差距，通常在1到3歲之間，便是最容易發生爭吵的階段，因為幼兒的自我意識都較為強烈，會覺得這個東西是我的，爸爸媽媽是我的，玩具也都是我的。所以當有一個比較小的弟弟妹妹出現的時候，這些所有權和歸屬性的界定，就會是引發他們吵架的來源，而且是很難避免的狀況。
尤其哥哥和姊姊很可能會認為，關於爸爸媽媽愛的所有權，好像就會被弟弟妹妹剝奪了，爸爸媽媽對自己的關注減少，便容易把怨氣出在弟弟妹妹頭上。
弟妹破壞規則和原則
此外，當一個家庭中的弟弟妹妹出生的時候，哥哥或姊姊通常是2或3歲的孩子，他們已經開始會遵從大人所制訂的秩序和規則，但是他們會發現，剛出生的弟弟妹妹，居然是不遵從這些規則的。例如他們會認為，這個玩具是我在玩的，可是弟弟妹妹怎麼可以突然來搶走？或者這是我在遵守的某些規則，可是這個弟弟妹妹卻是來破壞它的。所以這些都會是造成手足發生衝突的原因。
不過，如果兄弟姊妹的年紀差到6歲以上，爭吵情形則會較少，因為兄姊會是比較成熟的，便會知道弟弟妹妹之所以這樣做，只是因為他們還小，並不懂得遵守規範。
Step1、事前預防：解決手足糾紛的基本態度
雖然孩子間發生糾紛是難以避免的，但邱惠瑄心理師建議，爸媽可盡量營造溫馨互愛的家庭氛圍，譬如讓哥哥姊姊幫助照顧弟弟妹妹，弟弟妹妹則可以回饋或是感謝哥哥姊姊，彼此的東西也以分享、交換、互惠等觀念原則來共享。平常還可從幾個重點來幫助孩子建立觀念，藉此預防並減少衝突的產生：
分齡規範基本行為
邱惠瑄心理師指出，2歲的孩子會開始「瞭解」規範，知道什麼事情可以，什麼事情不可以，3歲則是能夠「遵守」規範的年紀。
由於弟弟妹妹在2歲前的時候，並無法瞭解規範是什麼，因此若面對太無禮的弟妹搶東西或破壞原則的時候，爸媽就要多安撫哥哥姊姊，跟他們解釋為什麼弟弟妹妹現在是這樣的狀況，所以沒有要求弟弟妹妹遵守規範，只是暫時性的做法。等到弟弟妹妹大約2歲，也能瞭解規範時，爸媽就可以制定家中基本的行為規範，請兄弟姊妹一起去遵守。
大的一定要讓小的嗎？
立學苑幼兒溝通教室執行長曾雅瑜表示，以往傳統的教養方式，可能都會要求大的要讓小的，事實上應該依照年齡對於理解事情狀況的程度來改變做法，並不總是要求大讓小。而且所謂的「讓」，若從「理解」出發：「因為你年紀小ㄧ點、因為你沒有這個玩具⋯⋯等」所以「我讓你先」，便是帶有「理解並同理對方」的「禮」。所以大讓小的情況，其實也包含了學習「禮」和「理解」的意義。
以年紀來說，因為大孩子理解力較高，所以父母可以花較多的時間告訴大孩子「禮讓」的意義（不是強迫），並同時讓較小的孩子理解「他是被禮讓的一方」；等孩子們建立了「互相禮讓」的觀念，下一步就是教導「尊重」，大小孩子都會有不想讓的時候，藉由討論、溝通，讓孩子在互相尊重的基礎下，自己決定「誰該讓？」
邱惠瑄心理師則談到，將「讓」解釋成「分享」的概念，也容易讓孩子理解並接受，因為「分享」是一個較為平等的概念，而且包含了愛：「因為我愛你，所以願意跟你分享」，應用亦較廣泛，就算是年紀小的弟妹，也同樣能「分享」給兄姊，讓手足之情更為和睦融洽。
讓孩子感受被愛和被尊重
邱惠瑄心理師建議，平時和孩子相處時，父母親要盡可能讓孩子們都能感受到，他們是被愛和被尊重的。因為如果父母親對待所有孩子，都是充滿愛而且一視同仁的，手足間也會比較友善，比較沒有衝突。
不比較，減少競爭
此外，父母需要體認每個小孩都有自己的特質和長處，應避免孩子間的比較行為，並減少競爭行為，多引導孩子們相親相愛和睦相處，強化手足間分享與互愛的氣氛，便能減少糾紛與衝突的發生。
Step2、事發處理：調解手足糾紛的SOP
立學苑執行長曾雅瑜指出，在處理小朋友衝突的時候，首先要確認好3個重點，第一是孩子的氣質，第二是孩子的年齡，第三則是中立的引導：
依氣質因應
曾雅瑜執行長表示，每個小朋友的氣質是不一樣的，可能有些孩子個性特別拗，有些孩子隨和好相處，所以大人是沒辦法一招打通關的，需要針對孩子的氣質去「因材施教」。
邱惠瑄心理師也談到，以家中有兩個孩子為例，便可能會有4種不同的個性組成，父母必需去辨別，並依孩子的特質去做不同的因應方式：
(1)兩個都屬於強勢侵略型
如果兩個孩子都屬於比較侵略性的強勢性格，爸媽可能就需要事先定好較為嚴格的規範，也就是比較明確的協調機制。比如當兩個孩子都想玩同一個玩具的時候，是要以原先在玩的孩子享有優先權，或是該玩具原本屬於誰的作為優先權。若在爭吵前已將規則制定好，父母便可依此處理類似的糾紛。
(2)兄姊是強勢型，弟妹是溫和型
而若哥哥姊姊比較強勢，弟弟妹妹比較溫和，爸媽就要多灌輸大孩子比較多「照顧」的概念，盡量讓兩個孩子相處融洽。
(3)兄姊是溫和型，弟妹是強勢型
假設哥哥姊姊的個性較為溫和，弟弟妹妹就比較會搶東西。這時候要如何引導兄姊願意給弟弟妹妹東西，而弟弟妹妹該如何遵守協調機制，達到不吃虧的雙贏局面，便是爸媽需要思考的重點。
(4)兩個都屬於溫和型
倘若兩個孩子的個性都屬於隨和好相處、比較大而化之不計較的類型，發生爭執或衝突的頻率便相對較低。但是爸媽也需讓孩子養成保護自己的觀念，以免遇到手足以外的朋友或同學，便有可能相對弱勢容易被欺負。
依年齡處理
前面有提到，孩子約在2歲開始瞭解規範，3歲可以遵守規則，所以處理孩子的糾紛時，也要依照他的年齡發展去做合理的要求。
比如不可能要求一個3歲的孩子去達到小一孩子的行為標準，硬要他像兄姊一般的講道理、有禮貌；又或者爸媽可能誤判孩子能夠達到的水準，比如3歲孩子已經可以做到遵守規範不賴皮的時候，卻還是覺得他年齡太小，沒有要求他做到應有的行為，其實對孩子來說並不是好事，將可能延緩他應有的成熟表現。
此外，如果一直教導2、3歲的小朋友什麼是互相尊重，他們可能無法真正理解，因為年齡發展還沒到這個領域。若為5、6歲的小朋友，則應該已經能夠懂得互相尊重的概念了，也比較能自行解決糾紛。
居中立引導
邱惠瑄心理師表示，許多父母在孩子們發生衝突時，通常會仲裁誰對誰錯，或是幫孩子想出解決方案。但邱惠瑄心理師指出，面對孩子們的糾紛，家長其實應該做的是「陪伴」小孩處理紛爭，而非「幫」他們處理紛爭。
讓孩子有機會說明，有被瞭解的機會，然後想出解決辦法
至於要怎樣「陪伴」孩子處理紛爭？主要就是父母要保持中立的態度，並不去評斷誰對誰錯，讓每個小孩都有機會說明，有被瞭解的機會。在釐清問題後，大人也不用急著提出解決方法，而是去協助小朋友一起思考，我們有沒有什麼解決這個問題的好方法？比如想玩的玩具，在10分鐘後交換，或是孩子能夠想出更好的辦法？如果孩子習慣產出不同的解決方法，而且是雙方都能認同妥協的時候（雙贏），他們以後再遇到這樣的狀況，便可以依循這樣的方式去處理。不過前提是兩個孩子都已經3歲以上，均具有遵守規範與獨立思考的能力，才是可行的方式。
曾雅瑜執行長也提到，處理孩子間的糾紛時，爸媽可依據「發現問題、定義問題、說出問題、解決問題」四個步驟，逐步抽絲剝繭，釐清問題，引導孩子說明清楚，並鼓勵他們自己解決。同時大人處理的不應是孩子行為的對錯，而是處理孩子的情緒，先讓他們的情緒有個出口，冷靜之後，再一起討論可行的解決方式。
不強調公平，而是如何解決、交換和分享的精神
家長有時候對於處理孩子的糾紛，可能會覺得需要具有公平性，才能讓孩子信服。但邱惠瑄心理師提到，如果太強調公平的原則，會造成往後孩子們在發生爭執的時候，也都會追求公平，然而事實上很多狀況是無法達到「公平」的，譬如大家想玩的玩具，有時候就只有那一個，並沒有辦法滿足每個孩子都要有一模一樣的玩具的需求。所以爸媽應將焦點從「公平」轉移到「如何解決、交換和分享」，否則若太過強調絕對的公平，將會面臨很多狀況是無解的，處理起來也會是沒完沒了的。
讓孩子練習自行處理
當這些遊戲規則都建立好之後，父母有時候便可以試著在旁邊，觀察孩子們如何自行處理紛爭，久而久之孩子自然會發展出日益和睦的相處之道。
曾雅瑜執行長提到，其實破壞就是建設的開始，關於手足間的紛爭，只要有很多的衝突，便都是他們學習的機會點，但很重要的是大人是如何引導這些衝突的發展。
如果手足間的爭吵，誰對誰錯的評斷總是由大人定義，譬如可能說：「每次大的就是不讓小的！」或者：「每次小的就是這麼歡！」這樣其實反而會強化孩子的負面行為，或是被影響認為自己就是這個樣子。
曾雅瑜執行長建議，爸媽應將重點放在如何利用溝通，去轉移事情的爭執點，尤其千萬不要在第一時間去評斷誰對誰錯，因為孩子都在學習，學習的時候其實是沒有對錯的，所以大人引導者的角色應該是中立的，甚至到最後只是旁觀，不需再出面協調和引導。
父母需要介入的情況。
如果孩子們發生爭執時的情緒是比較失控的，父母當然要先介入調解，讓雙方先分開冷靜，再來溝通協調。另外也可針對常常爭吵的項目一次去處理，訂好規範讓孩子們遵守。比如哥哥和弟弟常常搶奪電動玩具，父母便可事先訂好每人輪流玩的時刻表，誰的時間到了誰就可以玩，將會比較沒有爭議。
Step3、手足間學會即使爭吵卻依然相愛
邱惠瑄心理師也談到，手足間的爭吵是正常的，而且是必經的歷程，唯有在相處和成長過程中不斷的面對爭執，才會慢慢衍生出他們自己的有效解決方式。所以父母並不用刻意讓孩子間保持絕對的平和，那反而剝奪了他們學習的機會，只是要讓孩子們知道：「我們雖然會有衝突，但我們並不會因為這些衝突而不愛對方，而且我們知道遇到衝突該怎麼處理。」因此手足間的紛爭，和任何朋友間衝突的不同之處，便是從小到大共同成長的經歷，兄弟姊妹間的友愛之情是可以一直存在的。
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