如何表達比傳遞訊息本身更重要

亞里斯多德在《尼各馬可倫理學》中說過這句話：「無論是誰都會生氣，這很容易。可是要向正確的人、以正確的程度、在正確的時間、正確的動機、正確的方式生氣並不容易。」

意見出現分歧時，有很多人會選擇要無條件戰勝他人。如果他們內心被人傷害的話，只會想著要加倍奉還。例如，遭受上級的不合理待遇時，他們會發脾氣或是擺爛，試著報復回去。但若這麼做，說不定日後會感到很後悔，甚至連心裡的心結都解不開，反而讓壓力更大。因為一旦傷到上級的心，終究只是讓下面的人更辛苦而已，因此不要只試著想要打贏對方，而是必須思考該怎麼做才能解決問題。

每件事不是大吼大叫就能解決的，先避免正面衝突，思考該怎麼做才能順利解決眼前情況。這不是要你當懦夫的意思，而是要你承認現實。能力弱小的人即便將憤怒發洩出來，也只會讓自己更辛苦而已，所以必須等待時機、儲存力量。

當勢力或力量相似時，再發洩自己的情緒也不遲。

生氣時想攻擊對方是一般人都會有的想法，但是攻擊對方也無法解決問題。造成問題的不是對方，而是對方的幾個行為。不要和對方吵架，而是需要和對方成為同一國並解決問題。如果自己的憤怒合理的話，那麼你必須向對方傳遞正確的訊息。也就是說當情緒冷靜到某種程度，掌握事態後，理性的力量將會出現。

就算覺得委屈又不合理，卻還是選擇隱忍，這對以後的關係發展並不好。舉例來說，另一半一句話都沒有商量就把儲蓄拿出來買車的話，你會就這麼算了嗎？上司把你熬夜準備的企劃書搶去當成自己的，拿去跟上級報告的話，你會怎麼辦？表達意見和發脾氣，或攻擊性言行是完全不一樣的，表達意見只是希望對方改變言行；因此沉著地、理性地表達自己所期望的就行。

首先，請先思考對方是否有讓你花費心力去改變他的價值，再想想彼此的關係是否已經決裂到無法挽回的地步。如果對方像只會壓榨下屬的上司一樣，毫無改變的可能性，那就不需要再花心力去在意。只在對方有可能完全聽懂並做出改變的時候，再傳遞訊息出去。這樣想，可以讓自己再認真思考一次，是否真的遭受不合理的待遇與自己生氣的原因是否合理。

如果處於生氣的狀況，即使想表達事實，也會因為語氣、表情的關係，而展現出攻擊的意味，所以這時稍微冷靜地等一下會很好。儘管只是想表達事實，但請先沉澱自己的心情，直到自己可以擺出淡然的表情為止，再進行下一步。在傳遞訊息時，在什麼情況下，「如何表達」要比傳迅訊息的本身更重要。

態度與表情又相對比內容更重要，表達意見中七○％取決於表情與肢體動作、聲音等的「非語言表達」。

如果想讓對方好好聽你說話，自己的態度、表情絕不能讓對方感到有敵意。即使內容不具攻擊性，不愉快的表情和諷刺的口吻都會透露出敵意。盡可能展露出平靜的表情會很好，如果能給對方看到自己能控制憤怒的話，也有助於控制當下的情況。

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請用「我訊息」來進行溝通

在廣告代理商上班的李在英主任，為了搶下跨國藥廠最新上市的高血壓藥廣告，過去一個月裡不分晝夜地努力工作著。這款即將上市的藥是有所突破的新藥，預計市場反應會很好，因此公司的期待也很大。李主任負責撰寫廣告企劃書，簡報負責人則是同組的閔奇妍主任。

李主任千辛萬苦地想將這個案子做到最好，他很自豪地認為自己製作的廣告企劃書，幾乎可說是達到完美的程度，可是報告當天，簡報方面卻意外地出了問題。前一天彩排時，李主任把製藥公司可能會問的問題先做了整理，閔主任也答應會徹底準備好這些回答，但閔主任並沒有把交待的事完全做好。報告當下，面對製藥公司的接連提問，閔主任卻回答不出來，簡報結果亂七八糟，最終他們一起被經理大罵。

非常火大的李主任把火氣發在閔主任身上：「都是因為妳才全都搞砸的！妳為什麼連一件事都做不好？」

李主任一這麼說，閔主任也反嗆：「沒錯，我沒有一件事做得好，但你又做好了什麼？企劃書也不怎麼樣！」

閔主任也不是刻意準備得不夠齊全，這件事也讓她覺得自己被侮辱了，可是當李主任一怪罪她，閔主任就忍不住大發脾氣。其實閔主任的肚子，前一天痛了整個晚上，雖然是她每個月都會經歷的經前症候群，但是這次的症狀特別嚴重，吃了止痛藥也沒有效。這樣的結果，閔主任自己也是既生氣又感到難過。

如同前述的案例一般，當我們生氣時，不知不覺會經常使用主詞「你」。例如：「你確定要一直這樣做？」、「你怎麼可以這樣？」像這樣就是典型的「你訊息」（You message）。當使用「你」為主詞時，以聽的人的立場上來看，便會有在被檢討、被強迫的感覺，就像是不先問對方的想法，就隨意批評對方的行為。

如果使用「你訊息」來傳遞溝通的話，很容易立即讓人產生反感、採取防禦態度。當你在用「你訊息」來傳遞不滿對方的意見時，如果對方堅持自己已經盡力了，那會讓兩人再也無話可說，畢竟已經傷到彼此的感情狀態。

就像李主任說的「都是因為妳才全都搞砸的！妳為什麼連一件事都做不好？」，改成「要是能再多做一點的話就好了，事情不是很順利，我心情也不是很好。」如果這麼說的話會如何呢？大概對話會變得不一樣吧。

這麼說話不會攻擊到對方，也可以把我的情緒表達出來。這種對話方式叫「我訊息」（I message），我訊息使用「我」當主詞。「我希望你現在能停下來」、「因為你這麼做，所以我很無力」等，這就是我訊息。

如果被上級責罵的話，也可以這麼回答：「我自認自己花了很多心意去做，沒想到有失誤，很對不起。如果你願意告訴我錯誤的地方，我會馬上修改的。」如果是上司這樣和屬下說話如何呢？「真是辛苦了，你也花了不少心思呢！若這個項目再稍微寫得詳細一點，你看如何？如果能這麼做的話，我真的得好好感謝你！」

「我訊息」是把我當主詞，將自己的情緒傳遞出去的對話方式。不要先判斷對方的行為好壞，而是先傳達出自己對那行為的感覺與心情。即使對方可能會反駁你，也不能否認你的感受。

如此一來可以讓對方再一次思考自己的行為，他也不會覺得被攻擊，還能再稍微更輕鬆一點地回顧自己的行為。

「你怎麼能對我說出那種話呢？」也可以用「我訊息」的方式改換成，「聽到你這樣說，我真的很傷心。」

「我訊息」是按照事實、心情、期望的順序組成。先是表達事實，接著說出自己對這件事的心情與感受，最後提到自己的希望。在表達事實時，不要提到自己對這件事的評價，而是確切地說出令自己覺得刺耳的話是什麼。要客觀地描述情況，還有要表達出這讓自己產生什麼心情。雖然要講出這時自己的心情，但絕對不要太誇張地闡述，也要具體、準確地說出希望對方怎麼做。

「我訊息」是依靠人類的同理心能力進行的對話方式，當周遭的人談到有多辛苦時，任何人都會產生同理心、試著想幫助對方。使用「你訊息」的話，很容易讓聽的人覺得被批評、被命令，或是被威脅。

當聽到「你訊息」時，對方的情緒大腦─邊緣系統就會受到刺激，對方會做出逃跑或戰爭的反應，或是乾脆不做出任何反應來面對。

相反地，「我訊息」對話方式能讓對方的同理心中樞─前額葉活絡起來，讓人做出理性回應。這兩個大腦不用相互起衝突，反而能相互共鳴、演奏出和諧之音，並提供解決問題的線索。

不被他人操縱情緒使用說明

「我訊息」是依靠人類的同理心能力進行的對話方式，「你訊息」則很容易讓聽的人覺得被批評、命令，或是被威脅。

本文摘自《憤怒也好，生氣也可以：不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書》

作者：李忠憲

出版社：方舟文化