戀愛很難,執著表面技巧只會一直跌跤。

 

戀愛的問題,是人際關係也是親密關係問題的綜合體。解構自己、對方和關係,是最基本也最重要的主題,你以為的他,可能不是真的他;你以為的自己,可能也誤會了什麼。台大國企畢業,卻走入戀愛產業中創業的文飛(Dana)教你如何掌握五大重點,避免越級打怪、活在想像的世界裡。戀愛力Level UP!

 


 

《戀愛力》內容摘錄 

 
外表重要嗎?人是視覺的動物,喜歡好看的東西,這是天經地義的事情。我不會假意的告訴你外表不重要,但事實是,每個人審美的方式跟標準都是不一樣的。當然在口味上有分眾,有些美比較多人欣賞,有些美比較少人欣賞,就像食物一樣,喜歡馬鈴薯的人一定比喜歡茄子的人多,但並不代表茄子就注定只能被某一群人喜歡。


我們應該都經歷過,去某家餐廳吃到自己原本不喜歡吃的食物,但卻覺得很好吃的經驗;或是明明自己很喜歡吃的東西,去某家餐廳吃發現一點都不好吃。這代表雖然食物本身的味道、口感很重要,但決定這個東西好不好吃、合不合你胃口,不只是食物本身決定的,還與廚師怎麼去料理它有關。


也就是說,你本身是個素材,也許你的長相並不符合大部分的人的審美觀,但只要懂得料理自己,也有可能使本來不喜歡你的人變得喜歡你,但他並不是變得喜歡你這型,就像我們不會因為喜歡這位廚師做的茄子,就變得突然也喜歡吃其他地方的茄子,是只有在這家餐廳才喜歡吃。這件事是因為是你會料理自己才成立的。


在好萊塢就有一些這種類型的明星,例如班尼狄克康拜區 *,客觀來說他的五官很奇怪,但他就是有種很不可思議的魅力。那在於他的舉手投足,他如何應對外來刺激與他的 EQ。金高銀 *、孔曉振 * 也不是演藝圈中典型的美女。這些人當我們在真的看劇之前可能都會覺得「怎麼找這麼醜的人來當女/男主角?」我舉例的這些人在我看劇之前都真的有這麼想過,但看完劇之後就深深陷在這些人的魅力之中。他們反而比那些符合大眾審美觀的明星更讓人著迷,就因為他們本身不具有符合大眾審美的優勢,才更加讓人更加覺得他們是真的有魅力、散發光芒的。

 

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再舉個例子,我記得日本動物園有一隻非常帥氣的大猩猩,他的舉手投足都充滿費洛蒙與氣勢,就算牠就是隻大猩猩,也讓很多人覺得牠好 man 好帥。真正影響別人是否覺得我們美麗、帥氣的重點,並不在於真的五官長怎樣,而是我們「整尊」在動態之下帶給別人的感受。


在亞洲有一個特別的現象,就是男人對女人的審美觀似乎很狹隘,但之所以會這樣原因,並不是男人真的喜歡同一種美,而是亞洲男性普遍自我價值感不足,需要外界社會、同儕的認同,所以他們所表現出喜歡女生的類型, 大多都是符合社會標準審美觀的正妹,他們怕自己喜歡的如果不符合社會標準,會被同儕取笑。也就是說,他們在乎面子大於自己真正的喜好。但是如果去看 A 片的搜尋關鍵字,就會知道男性會產生性慾的對象類型比我們想像中更多元,甚至超乎我們的想像,並不如我們以為的那麼狹隘。


我曾經問過已經不需要在兩性領域證明自己的男性友人(長得非常帥,女生真的會直接倒貼的那種),我問他們,「光看外表」的話,會喜歡什麼樣的女生?令人驚訝的是,他們所給的答案,幾乎都不符合社會的標準審美觀(我這邊所指的「社會的標準」是指女性對於美麗臉孔的模組,大部分的人整形的樣本),而且他們就是覺得那樣的人就是很正,也不擔心別人會不會批評他們的口味。大多真的很受歡迎的男性(不論受歡迎的原因是什麼)其實不太會去挑剔女性的外表跟長相,他們都很懂得欣賞不同女性各自的美,也正因如此他們才會受歡迎。


男性會如何對待女性,女性們其實都看在眼裡,你對長得不怎麼好看的人是什麼態度,跟你對正妹是什麼態度,都是女性評價、觀察你的重點之一。


前面提到,女生的安全感來自於「我不會被丟棄」這點,如果你會因為女生的外表而態度有所改變,女生就會認為(就算很正的女生也會)如果自己以後因為變老或是生小孩變醜變胖,你是不是就會隨意的因為外表而拋棄自己?不管是不是正妹都會對這種因為外表而態度有大幅改變的男生有厭惡感。


舉例來說,大學聯誼玩遊戲抽配對時,你如果因為抽到一個很明顯全場最不搶手的女生而面露嫌惡的表情,女生一定會注意到然後大大的對你扣分。如果你還跟你兄弟說「欸幹跟你換啦」這種調侃那位不搶手女生的話,那就更加糟糕了,很多時候你怎麼出局的你都不知道。但如果你仍然可以對於這位最不搶手女生表現出愉悅跟友善,那不管是哪個妹都會對你大大的加分。


也因此,所謂的性魅力,並不是要女生變得超瘦、臉超小、眼睛超大⋯⋯這些整形過後會有的長相,而是要皮膚好、有曲線、比例好(但不見得一定是很嬌小、穿 S 號的體型),並且懂得讓自己看起來是舒服乾淨的,那對大部分的男人來說就已經很足夠了。
真正的性魅力也不隱藏在五官的分布上,而是你如何用這些身體的工具來表現自己。我們可能會一直聽到「美麗是因為自信」,其實我認為這個說法很容易讓人誤會, 因為大部分的人把「自信」這個概念用在自己身上的時候很常會變形成「自以為是」。但如果夠自以為是,還是會比表現得很自卑來得受歡迎,也會受到某些喜歡「做自己」這個概念的人的鼓勵。


但你自己的感情世界有沒有因為完全不參考外在聲音,而變得更自在順利?你滿不滿意?當然只有你自己知道(雖然有些人的滿意是建立在發生不順利的事,千錯萬錯都不是我的錯上面,但這也是一種選擇,過得高興就好)。


我認為更準確的說法應該是「你是否對自己有安全感」,因為很多將「自信」誤解為「自以為」的人,仍然對自己是很沒安全感的,他們對外界的批評跟評價是採取排斥跟防衛的態度,並不是真的沒放在心上了。只是不接觸、不面對,並不代表那就真正有安全感了。


這就跟我們單身的時候(或是跟沒那麼喜歡的人交往時)都很好,進入關係的時候才會很沒安全感一樣。拜託,單身、跟沒那麼喜歡的人交往時當然很好啊,因為在這樣的狀態時沒有刺激源,並不是你很有安全感,只是單身、跟沒那麼喜歡的人交往時的條件不足以引發那部分的你而已。


很多人喜歡告訴我「沒遇見他時我根本不是這樣的人!」就跟你會怕蟑螂一樣,沒看見蟑螂時都很好不會尖叫,看到蟑螂尖叫,你總不會說「要不是遇到蟑螂,我平常可不是這樣的人」吧?你沒看到蟑螂、不接觸蟑螂,等於你對蟑螂的恐懼被解決了嗎?恐怕是沒有吧?


真正對自己有安全感的人,會去接納他人對自己或好或壞的評價。「接納」不代表要順應別人來改變自己,而是接受對方是這樣看自己的,而對方如何看自己,是對方的課題。自己只需要去思考,面對各式各樣的評價,我要怎麼面對?我要的是什麼?根據我要的東西,哪些批評是值得參考的?哪些批評是不值得參考的?值得參考的部分,我如何改善?不值得參考的部分,我如何改變觀點來改變不舒服的感受?根據我要的,哪些好聽話是對我有幫助的?哪些好聽話反而是包裹糖衣的毒藥?有安全感, 代表的是可以接納面對批評,並且篩選出對自己有利的批評,做出自己想要的選擇。


離題了,回到擇偶標準的這個主題上,我推薦大家去看一個日本的實境秀節目叫做「雙層公寓」*,主要演出內容是一個三男三女住在同一個屋簷下發生的各種事情,看這個影集就會發現,男女在擇偶的過程中,外表的確會是一開始最吸引人的事情,但最後決定一個人會不會喜歡上另外一個人,還是取決於相處的過程跟感覺,外表只要有通過基本門檻就可以了。

 

 

*班尼狄克康拜區:Benedict Cumberbatch,知名英國演員,代表作品有影集《新世紀福爾摩斯》(Sherlock)、電影《奇異博士》
(Doctor Strange)等。
* 金高銀:知名韓國演員,代表作品為韓劇《鬼怪》等。
* 孔曉振:知名韓國演員,代表作品為韓劇《主君的太陽》等。
* 雙層公寓:Terrace House,由日本富士電視台和 Netfliex 聯合製作合作。

 

 

本文摘自《戀愛力:解構關係的攻心攻略,從缺人愛你到自由擇愛的Level UP!》

 

 
  戀愛很難,執著表面技巧只會一直跌跤
  別讓你沒看見的細節變成情場失意的關鍵原因。

 

  「只要這樣那樣做就可以交到男朋友囉!」
  呃,別再參考模組式的戀愛專家意見了,重點從來都不在表面。
  從根本開始,在談話內容、聲音訊息、肢體語言當中學會看穿魔鬼細節,懂男人也懂自己。從「好缺人愛我」到「我心儀的人也愛我」,成為懂愛的女人。

  這本書寫給戀愛勝率50%的你,
  戀愛的問題,是人際關係也是親密關係問題的綜合體。
  解構自己、對方和關係,是最基本也最重要的主題,
  你以為的他,可能不是真的他;你以為的自己,可能也誤會了什麼;
  掌握五大重點,避免越級打怪、活在想像的世界裡。

  戀愛力Level UP

  關於「我想的和他想的不一樣」/
  許多人在戀愛中犯的錯誤是「因為我是這樣感覺的,就覺得對方也應該是這樣感覺」,但是男人和女人之間其實有許多不同的差異:

  「我可以成功」是男人感受安全感的方式,「我不會隨便被丟棄」是女人感受安全感的方式;男人想要的不確定性是「在有明確指引成功方法或線索的前提下有遊戲難度」,女人想要的不確定性在於「在有安全設施前提下坐雲霄飛車」。

  關於「背景發動」/
  談戀愛最重要的就是「無意識的一舉一動跟表現」,這些都來自於我們對事情的觀念,很難長時間的隱瞞,也是愛情成敗的重點之一。

  關於「成為高價值的人」/
  高價值的人擁有選擇權、性吸引力、情緒穩定度、人格多元性、相處有趣好玩、不帶給他人壓力,而這些都來自於自己的「自我價值感」。覺得自己是個有價值的人時,我們會做讓別人開心的事,但不會去討好別人;我們明白自己是不完美的,也接納自己的不完美。

 

 

作者:AWE情感工作室, 文飛(Dana)

出版社:時報出版