你怨:「我都是為他好,為什麼他完全不領情?」

你哭:「我這麼努力愛他,為什麼他就是不愛我?」

你恨:「為什麼他老是針對我?」

 

其實我們每個人,都在無意識中教會了別人如何對待自己。

 

3千多萬人追蹤的資深心理學導師黃啟團將二十多年經驗,精煉為行動智慧,收錄在新書《別人怎麼對你,都是你教的》。他不像別的心理學大師溫和婉轉,因為好話可以安慰,但真話更有實際助益──他的話,刺中我們內心的困獸,激勵我們跳脫固舊模式,覺悟人生還有新的可能性!

 


 

《別人怎麼對你,都是你教的》內容摘錄 

 

為何給了你我的所有,

你卻仍覺得我不愛你?

 

只是給予,就能得到愛情嗎?

 

電視劇《我的前半生》播完後,微信朋友圈、公眾號裡很多人都在分享原著作家亦舒的經典文字。其中,被人按讚、分享最多的當屬喜寶(亦舒另一部小說《喜寶》的女主角)說的這句:「我要很多很多的愛,如果沒有愛,那就給我很多很多的錢。」這句話如今依然被無數女性奉為金句。「要麼給我愛,要麼給我錢,要麼給我滾」這種觀念在某種層面反映了,部分人在感情中會把金錢的給予當作愛對方的方式。其實,不只是女性,大部分男性都有這種心態。

 

追求金錢和物質,這本沒有錯。但是光有錢真的就夠了嗎?同樣地,只是給予,真的就能得到愛情嗎?

 

有個叫全岳的學員,在我的課堂上和大家分享過他的困惑。「我交了很多個女朋友,一直不停地換,基本上,每個女朋友相處時間都不長。千萬不要誤會,並不是我花心,因為通常我是被甩的那一個。現在交的這個女朋友也快要分手了。我和她相處的時間最長,我知道她是愛我的,她無條件地包容我的各種缺點,讓我一下子覺得自己很重要。我也非常喜歡她,我恨不得把我擁有的一切都給她。可是她還是要和我分手。我真不知道自己哪裡出了問題。」

 

「聽起來你挺委屈的,」我好奇地問:「這麼多女朋友都要離開你,她們有沒有一些共同的原因?」

 

「哦……好像有,她們說我不愛她們,可這怎麼可能呢?我真的是愛她們的啊,特別是現在這個,我什麼都給了她。現在有很多人結婚還婚前財產公證,可是我沒結婚就把所有的財產都交給她管理,我的事業不差,財富不少,她要什麼有什麼,為什麼還說我不愛她?」

 

他越說越快,越說越急促,好像肚子裡的苦水終於打開了閥門,一定要在這一刻倒完似的。我能聽得出,在他委屈的情緒下面,有不少被壓抑的憤怒。

 

 

你的伴侶能感受到你的愛嗎?

 

「為何我給了你我的所有,你卻仍覺得我不愛你?」這就是全岳內心的喊。在他的世界裡,他認為給予就是愛──或者說,給予是表達愛的最好方式。把最好的都心甘情願地給予對方,這是誰對誰表達愛的方式呢?這是父母對孩子的方式,對嗎?

 

「全岳,你是不是覺得挺委屈的,你把一切都給了對方,對方仍然抱怨你不愛她。並且這還不是一個人,而是你交往過的女朋友都這樣說,你不覺得奇怪嗎?」

「奇怪啊,我一直都想不通,所以才來找你諮商。」

 

「在你的前半生,有誰也這樣愛你?他願意把所有給你?」從心理學角度來說,如果一個人在不同的時間、不同的環境、不同的關係中會發生同一類的事情,這叫內在模式。這些模式通常都是從家庭或成長的經歷裡形成的,所以,我想探索一下他這個模式的形成背景。

 

「我的父母。」他說。我猜得沒錯,果然來自父母。我追問:「你和父母的關係如何?」

 

「我是跟爺爺奶奶長大的,父母都在外工作,很少回家,我基本見不到他們。但我很感激他們,我知道他們不容易,在外面辛苦工作,供我讀書,自己省吃儉用,把最好的都給了我,沒有他們當年的付出,就沒有我的今天。所以我發誓要讓他們過上好的生活。現在我有錢了,給他們買房、讓他們去旅遊,他們現在生活得不錯。」

 

「你和他們的關係如何?你還沒回答我的問題。」

 

「挺好的啊,父母現在很開心,逢人都說我是他們的驕傲,每次回鄉下時,我也覺得很有面子。」

 

「聽起來,你對關係的解讀就是互相給予。我想知道的是:你跟父母親近嗎?有一些心裡話,你會很渴望跟他們說嗎?」

 

「唔……你知道,我從小沒跟他們生活在一起,我們沒有多少共同語言,但這不影響我們的關係啊。」

 

……

 

接下來的對話,我就不一一描述了。相信大家都看明白了,對全岳來說,錢就是關係,關係就是錢。我對你好,我就給你我的一切;我把一切都給了你,這就是愛你。在成長的過程中,他從與父母的互動中學會了這一點,但也僅僅只有這一點。他沒有體驗過關係中的親密性與複雜性,也暫時還不知道,除了給予,愛還有很多種表達方式。

 

對全岳來說,有了給予就夠了,因為他從小與父母的關係就是這樣的。但他的女朋友呢?這就遠遠不夠了!因為愛的內涵非常豐富,僅有「給予」的愛太單薄了。

 

 

在一段關係中,光有愛是不夠的

 

在探討婚姻模式的課程中,我經常會問學員兩個問題,現在我想同樣問一下各位讀者:「你愛你的伴侶嗎?」我猜你們的答案是肯定的。

 

但第二個問題就不一定了,「你的伴侶能感受到你的愛嗎?」我想大多數答案是否定的。

 

溝通的意義在於對方的回應。每個人都在生命裡追尋有愛的親密關係,渴望擁有愛。但在一段關係中,光有愛是不夠的,我們還要讓對方能感受到你的愛。給予只是愛的表達方式之一。每個人在成長的過程中,或多或少學會了一些愛的表達與接收方式。除了用自己習慣的方式表達愛之外,我們還要學會用對方能接收的方式去表達,這樣對方才能接收到你的愛。否則,就像你匯款給別人時,如果帳號錯了,就算你把所有的錢都匯了出去,對方也收不到,你的錢只能白白浪費掉了。

 

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美國著名婚姻專家蓋瑞‧巧門博士(Dr. Gary Chapman)認為,表達愛有五種「語言」:

一、言語的表達:對部分人來說,只有說出來的才是愛。沒有說出來,就算你為他付出再多,

       他也還是認為你不愛他。

二、高品質的時間:全然在一起的陪伴,全然在一起的相處時光。

三、禮物:透過一些有形的物質去表達愛。

四、服務:透過為對方去做一些事情,透過行動去表達愛。

五、身體的接觸:親吻、擁抱、碰觸、握手、性愛等。

 

 

當然,蓋瑞‧巧門博士提出的這五種「語言」未必是全部,但可以作為參考。其實,具體有多少種愛的表達方式並不重要,重要的是,你要找到對方需要的那一種。如果你真的愛對方,你值得為對方這樣做。

 

如何才能知道對方愛的接收方式?最好的方式就是坦誠溝通。別人怎麼對你都是你教的,只有坦誠地告訴你的愛人,你希望他怎麼對你,他才知道該如何對你,否則,他一輩子只會用他習慣了的方式對你。

 

當然,我聽過不少女性這樣說:「如果我告訴他,他才這樣做,那就沒意思了。」我想對持有這種想法的朋友說:「如果你不說,那就更沒意思了!就連生你、養你的父母也未必知道你心裡所想,何況是一個跟你的成長背景、經歷、性別都不一樣的人?你不跟他說,他又怎麼會知道你要什麼呢?」

 

我相信全岳真的愛他的女朋友,他的女朋友也同樣愛他,至少愛的最初是這樣。可惜的是,光有愛是不夠的,還需要有愛的方法、愛的能力。我們要做好某份工作,需要不斷學習,需要擁有一定的工作能力,才能勝任。愛情也一樣。愛一個人很容易,但與對方長期相處並保持愛的感覺就不容易了,這需要雙方共同學習、不斷成長。愛情是美好的,但缺乏智慧的愛,往往會讓兩個人都受到傷害。但願有越來越多的人開始意識到這一點,開始願意為愛成長。

 

 

本文摘自《別人怎麼對你,都是你教的》

 

任何一段糟糕的關係,
必有你的一份「功勞」。

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  ▌3千多萬用戶「壹心理」聯合創辦人、22年資歷重量級心理學導師,當頭棒喝。▌


  你怨:「我都是為他好,為什麼他完全不領情?」
  你哭:「我這麼努力愛他,為什麼他就是不愛我?」
  你恨:「為什麼他老是針對我?」
  其實我們每個人,都在無意識中教會了別人如何對待自己。
  
  ◆◆◆

  你從一家公司換到另一家公司;
  你從一段不順的感情換到另一段感情;
  你看破了,卻又從一座寺院換到另一座寺院……

  ▌如果在你的身上,同樣狀況一再發生,要留心:這可能就是你的「內在模式」。▌

  逃避模式、悲觀模式、裝忙模式、受害者模式、操控模式、焦慮模式……每個人的行為,都受到內在隱藏的習慣模式影響。你哀嘆老遇上不負責的渣男?抱怨同事把你當隱形人?傷心孩子對你冷冰冰?然而,是誰把你自己逼到如此境地的呢?

  別人傷害你一次,你為什麼要傷害自己很多年?
  你否定了別人的所有,讓他如何與你溝通?
  你剪斷了孩子的翅膀,卻抱怨他不會飛翔……
  說什麼「我都是為你好」,只不過是一種操控。

  資深心理學導師黃啟團將二十多年經驗,精煉為行動智慧。他不像別的心理學大師溫和婉轉,因為好話可以安慰,但真話更有實際助益──他的話,刺中我們內心的困獸,激勵我們跳脫固舊模式,覺悟人生還有新的可能性:

  ▌你今天之所以要更好,並不是出於生存需要,不得不跟別人比,而是你選擇讓自己變得更好。▌

  ◆◆◆10個轉念,升級你的生命軟體◆◆◆

  01關於追夢:「心想事成」,真的是好事嗎?
  在當下視野範圍內的心想事成,基本上沒什麼意義,因為眼界決定了目標。與其盲目追夢,不如靜下來好好想想,究竟什麼才是自己真正想要的。

  02關於彈性:「不吃回頭草」的馬,真的是好馬嗎?
  身後的草不夠好,當然可以不回頭吃。但如果後面的草已經重新長了出來,放著更嫩、更香的草都不回頭吃,充其量只是一匹笨馬。

  03關於安穩:循規蹈矩不犯錯,就是最好的人生?
  走別人走的路、說別人說的話、思考別人思考的問題,你這個獨立個體的存在價值在哪裡?沒有自己的思想、點子、路子,你最終只能被淹沒在人海中。

  04關於衝突:「對事不對人」,就是最好的處事原則?
  關係緊張,也許正因為太對事不對人,因為事情有對錯,但人沒有。事在人為,緩解緊張關係最好的辦法是從人開始,看見對方的價值、情感與需求。

  05關於寬恕:別人傷害你一次,你為什麼要傷害自己很多年?
  傷害過我們的人確實可恨,對他們充滿憤怒是正常的情緒反應。但與其責怪瘋狗,不如療癒自己的傷口,「寬恕」是為了讓自己活得更好,與別人無關。

  06關於有錢:窮不是你的錯,但如果窮得太久,也許是你的錯。
  當一個人賺錢只為自己享受,不顧別人時,如何能獲得別人的支持?「人」是最寶貴的資源之一。

  07關於卡關:面對困難最好的方法,不一定是解決困難。
  有些困難根本無須解決。一旦清楚了想要什麼樣的結果,便去學習需要的相應能力,當能力提升了,原來的困難自然迎刃而解。

  08關於討好:你誰都不敢得罪,只好得罪你自己了。
  「討好」只能讓你獲得表面和諧以及短暫利益。你不願意得罪眼前人,卻很可能正在得罪更多的人,包括那些重要的人,還有你自己。

  09關於當下:焦慮,其實是一份精心偽裝的「禮物」。
  焦慮是把還沒發生的事放到現在來害怕。但是當你自問:「要化解未來可能發生的危險,我需要具備哪些能力?」就已將對未來的焦慮轉化為當下的行動。

  10關於相愛:女性常說「若我告訴他,他才做,那就沒意思了」……
  但如果你不說,那就更沒意思了!就連父母也未必知道你想什麼,何況是成長背景、性別都和你不同的人。你不跟他說,他怎麼知道你要什麼呢?
 
 

作者:黃啟團

出版社:寶瓶文化