做人好難，感情這件事更是人生中必修卻又最難解的習題。不只家家有本難念的經，愛情、友情，甚至與自己的相處，皆有不同的課題要面對。

國際心理學家陳永儀結合問診案例與對話，帶我們一窺診間的真實面貌。可以像每天追劇般，看見不同人生角色所經歷的感情課題，逐步在感情中深度思考，透過問題的不斷探討，一步步尋得最適合自己的解答！

《感情這件事》內容摘錄 

經歷重大事件，個人的整個系統都會受到撼動，甚至當機。

星期五，晚上八點

距離E.J.父母過世有一陣子了。經歷人生中重大事件的時候，屬於我們個人的這整個系統都會受到撼動，甚至可能當機，也有時內部零件會移位。在重新開機跟歸位的期間，是很耗損系統能量的。在處理病人心理狀態的同時，心理師也需要注意他們的身體健康。

「E.J.，你最近吃飯跟睡眠的情況怎麼樣？」我問。

在這種情況下，如果是睡不好，或吃不下，都是可以預期的，但我要確定她至少是有吃有睡，沒有傷害自己的想法或意圖。我要在維護E.J.的基本健康和安危的前提下，才能進行心理諮商或治療。

至於E.J.目前的狀況是否達到符合心理疾病條件的診斷標準，那會是另一個考量。特別是關於失去至親好友時的心理衝擊，當超出了可接受的悲傷程度，有沒有一個上限的標準，可被診斷出是心理／精神疾病？這不是一個可簡單回答的問題。

診斷條件的標準，是根據美國精神學會所出版的《精神疾病診斷與統計手冊》所制定，目前已經到第五個版本了（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM-5）。每一次修正的版本，都希望能反映出最新的研究結果。在第五版出來之前，前一個版本的《精神疾病診斷與統計手冊》（DSM IV-TR）中特別註明：失去至親好友的兩個月內，要謹慎，不要輕易下「重度憂鬱症」的診斷，也就是說，失去親人或好友的兩個月內，如果出現類似重度憂鬱症的現象，可能是可以接受的傷慟反應。

不知道在我們所處的文化或社交環境中，大家有沒有一個公認的時間，若是超過了這個期間，失去親人的人還沒有大致恢復正常作息跟狀態，就會被覺得很奇怪，不能被接受，甚至覺得可能是生病了，需要協助呢？其實，社會大眾對這方面的認定並不是很一致的。

例如，一位員工的直系親屬過世了，在請完喪假後回公司上班，但是表現與努力程度都不如從前，他的上司與同事會諒解多久呢？即使失去的親人都是直系親屬，父母跟子女的過世，給人的感受就很不一樣：特別的是，父母若是高齡過世，大家預期當事人會比較快恢復；若是子女過世，因為不符合常規，周圍的人會假設當事人受創比較重，難以恢復，也就會比較可以寬容當事人，給他們多一些的時間。其實，我們每一個人的心中，都有一個無形的時鐘，有意無意，會用這個時鐘來設定我們對別人的期待與要求。

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親友過世時的悲傷，與憂鬱症有所不同

古時候，父母過世要守孝三年。當這樣的觀念被質疑時，孔子在《論語》中說：「……子生三年，然後免於父母之懷。夫三年之喪，天下之通喪也。予也，有三年之愛於其父母乎？」孔子的意思是：兒女出生時，要三年才能離開父母懷抱，所以守喪三年，本是天下應該通行的喪期。難道你不該回報父母這養育三年的愛嗎？

這應該是禮數。至於心理的適應和情感的恢復，因為個人差異很大，所以不容易界定一個客觀的標準，也只能取一般人的平均時間了。

根據過去的研究顯示，大部分的人會在失去親人後的十二到十八個月內適應改變，恢復正常的生活作息。在這一年到一年半之間，是很重要的時期，因為當事人通常會需要適應這第一年沒有對方的日子：第一年沒有爸爸的生日，第一年沒有媽媽的中秋，第一年沒有他們的除夕……。

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最新版的《精神疾病診斷與統計手冊》（DSM-5），在有關失去至親好友這個項目上做了修改。第一，之前在重度憂鬱症診斷標準中的註明：失去親友的兩個月內，不要輕易下診斷，這個註明被刪除了。

刪除這個註明的主要原因，是因為研究發現，親友過世時所經歷的悲傷，還是與憂鬱症的症狀有所區別，因此，在失去親友的過程中，同時也患有重度憂鬱症，是可能的。第二，在《精神疾病診斷與統計手冊》中有一項新的診斷：持續性複雜哀慟疾患（Persistent Complex Bereavement Disorder, PCBD）。這項診斷試圖區分正常的哀悼與造成生活健康障礙的複雜性哀慟。除此之外，PCBD將診斷的時間條件設為一年。

E.J.的父母過世不到一年，下診斷也不是目前的重點。我要確認的是她生活功能的基礎不能長期被忽略。若吃不夠，睡不好，一兩天還可以，但持續一週以上，身體的各項功能與系統都會開始受到負面影響。身體一旦出狀況，心理健康也會直接受到衝擊。所以我隔沒多久，就要詢問E.J.身體基本情況，例如在吃、喝、睡眠的情形。

「在飲食方面，我就是逼自己吃該吃的。我的先生、孩子，都很體貼，會幫我準備需要的營養，跟我平常愛吃的。你知道嗎？我現在才知道什麼叫做『食之無味』。」E.J.苦笑著說。

「我就像行屍走肉一樣，平常愛吃的東西，放進嘴裡卻一點味道也沒有。也沒有餓的感覺。但是我至少還可以讓自己盡量正常進食。睡眠，就比較難了，我沒辦法逼自己睡。有的時候迷迷糊糊的，也不知道是睡著了沒。」

E.J.的理智在帶著她做一些感覺不想，卻需要做的事。其實，周圍的人可以提供實際幫助的地方，可能就在幫忙確認當事人的基本健康有被照顧到，甚至有時候會需要在這一方面，給一些壓力，督促他們，給他們一些基本要求，如刷牙，洗澡，吃東西—這些所謂的自我照顧行為。至於情緒方面的處理，若是能從純陪伴開始，會是最理想的。

Learning of Love

面對走不出喪親之痛的親友，你可以幫忙確認當事人的基本生活與健康是否有被照顧到。

「我知道大家都是好意，也都是關心我。但我只想自己一個人。」E.J.緩慢但很清楚地說出自己的需求。

哀悼。失去生命中無法挽回的一部分，是難過的關卡，但卻是必然會有的經歷。生命是由哪些不同的成分所組成，又是被什麼所定義的呢？我，包括了我所扮演的角色：兒女、朋友、父母、配偶……，以及我所做的事：工作、娛樂、興趣……失去其中任何一樣，對自我的定義跟表現都會有所影響，而越接近核心的，影響越大。

我曾經與美國特種部隊的長官協談，在戰爭中他失去了一條腿，還有一隻手臂。這位戰士跟我說：「我一生的願望，最快樂的時光，活出最滿意自我的時候，就是成為特種部隊一員後的每一天……這日子，再也不可能回來。你可以告訴我，我是誰嗎？我不知道這樣的我，還是我嗎？我要怎麼活下去？」同樣的，有些人在退休後，需要一些適應的過程，因為工作時的作息，以及工作中所扮演的角色和頭銜，不知不覺地就成了自我定義中的一部分，一旦失去，也會要有一段適應期。

E.J.身邊的人對她的關心，有時反而變成了無形的壓力。讓她覺得想要獨處……。

「E.J.，你說你想要自己一個人，上週有這樣的機會嗎？一個人的時候都是什麼樣的狀態呢？」我問。

「我覺得就是很不穩定，情緒不只是起伏不定，而且是非常複雜。我一下回憶從前，覺得很溫暖，一下又回到現狀，覺得不能接受。有時候，根本覺得自己是個瘋子！」E.J.敘述著情緒的起伏，劇烈程度的強弱，以及不同種類反應的交錯出現。

「這樣的情緒轉換，會很不舒服。你覺得可以承受嗎？還是有什麼因應的方式？」我想多了解E.J.的現狀，才好評估是否需要做調整。

「哈」，她有些自嘲地說，「就又哭又笑，有時候很絕望，也會生氣。我就說嘛，像個瘋子……我自己倒是還好，就是一些親友，常來關心，叫我不要這樣那樣想，說父母不想看到我這樣，說他們這樣走是很有福氣，很多很多啦！」感覺E.J.有點不好意思抱怨別人對她的好意。

「嗯……我了解。他們是好意。但就算他們說的都是對的，好像也很難安慰到你，不會讓你比較不悲傷，是這樣嗎？」這是我的經驗，但還是要謹慎確認當事人的感受。

E.J.沒有馬上回覆我，取代言語回覆的，是她再也抑制不住的眼淚。

我也不說話，想給她一些空間，一些有人陪伴的獨處空間。

有人陪，跟一個人的感受當然不同。通常，艱難時可以陪伴在身邊的人，都是親近的人。親近的人關心，在意我們的程度，有時候比我們自己更甚，比我們還著急。因此，要他們在陪伴時不提供點意見，不嘗試幫點忙，不提醒、鼓勵、安慰我們一下，可能會有點困難。這是可以理解的，眼看關心的人受苦而幫不上忙，是很不好的感受。但是，當我們一直想要藉自己的力量去扭轉對方的感受時，我們就不是在「純陪伴」了。當然，不是所有的人，所有的情況都需要單純的陪伴，但它是一種可以學習的技巧，在需要的時候可以派上用場。

失去生命，或失去自我的一部分的哀傷，是需要適應與重新定位自己，才能走過的歷程。這過程沒有捷徑，就是得當事人自己恢復，重新開始，旁人幫不了忙，但卻是可以陪伴的。

「這樣變換多端的情緒感受，你還OK嗎？」我再次問道。我希望E.J.對自己不要有太嚴苛的要求，可以給自己一些空間，讓她的情緒有機會走完這個過程，自我整合，恢復穩定。

E.J.點點頭。目前她似乎是可以接受自己的狀態。有些人很難容忍失控的情緒感受，不允許自己這樣，或是害怕這些感覺，就會卯足了力，想改變或逃避這些強烈又多變的感受。這種悲傷、哀慟的情緒反應的過程，有點像是坐雲霄飛車：一旦上了車，發動了，就要等到走完這一趟才能下車。中間如果要藉著其他方式讓車不走，如吃藥、喝酒，做別的事分心，等等，也只能讓車在軌道上停留一下，結果只會延長這趟行程的時間，但最終還是要走完才能下車。

E.J.和我討論了一些評估自己對情緒容忍度的方式，以及經歷不同情緒的角度與認知。在接下來的一週中，她同意練習，在自己需要的時候，婉拒別人的好意，為自己爭取一些想要的時間、空間，用她的方式，來走這條只有自己才能走的路。

本文摘自《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》

 
▎台灣第一本劇集式心理診間故事 ▎
走進心理學家的診間，
從對話看見從未發現的自我，
當理解了自己，將更懂得如何去愛，
願我們都能修復內心失落的一角，用愛溫柔相待。
 
國際心理學家 陳永儀 用近30年專業淬鍊，
在本書中進入診間，用心理師的專業，面對五種人生角色，
從週一至週五，每天為一個迷失方向的個案諮商。
 
讓你可以像每天追劇般，
看見不同人生角色所經歷的感情課題，
持續五週，逐步在感情中深度思考，
透過問題的不斷探討，一步步尋得最適合自己的解答！
 
本書特色

▍特色1. 從5種角色都能看見自己，學會人生必經的5種感情課題
從週一到週五的故事中，
我們時而是面臨困境、急需諮商的人，
宛如看見自己的故事，獲得被心理師所理解的救贖；
時而又能從心理師的思考角度，
學得面對感情與人生難題的智慧、關係溝通技巧，
幫助身邊陷入難題的每一個人。
 
【星期一】戀人角色►
當彼此認知出現差異，這段感情該如何走下去？或該不該走下去？
 
【星期二】自我角色►
面臨30歲前的人生關卡，卻發現世俗中的好工作、好對象， 都不是自己想要的。
該符合社會期許，還是順從自己的心？
 
【星期三】夫妻角色►
為何佳偶總是變怨侶，讓夫妻三不五時就想離？
每對伴侶都該學會開始在「感情銀行」中儲蓄。
 
【星期四】親子角色 ►
父母與孩子在表達愛的方式上，因差異而誤解、衝突，
如何弭平溝通鴻溝？讓彼此感受得到愛，真正的交心與交流。
 
【星期五】家人角色►
總有一天，我們都會面臨失去至親的痛，
該如何走出傷痛陰霾？該如何減少遺憾？
 
▍特色2.一窺診間真實面貌，了解「心理治療或諮商，能為我做什麼？」
心理師的角色不是警察，也不是老師，
而是幫助病人了解自己，克服心理相關的挑戰，達到想要的目標。

我願意聽你說，了解你，陪你走一段。
在這過程中，我願意跟你討論，一起嘗試釐清任何困惑，解決問題，
希望能夠向你想去的方向邁進。
 
▍特色3.讓感情扎根與昇華的25個關鍵思考
【精華觀念摘錄】
▪最重要的聽眾，往往是當事人自己。
▪在親密關係中，好奇心比好勝心更重要。
▪沒有任何一個人，可以完全理解另一個人的感受。
▪把自己放在對方的位置，去體會他的感受。同理，不一定要同意。
▪用心去感受與他人共同走過的經歷，並且從中發掘這對自己的獨特意義。
▪這一路走來，你不落人後，走得很快，也很有效率。但是你可以告訴我，你要去哪裡嗎？
 
◆特色4. 隨書珍藏【把握今天‧箴言書籤組】（1組3入／5cm X 13.5cm／維納斯凝雪映畫美術紙）
生命中的每一刻相遇，
宛如川流不息，稍縱即逝，
隨書珍藏的人生箴言，為你喚醒初心，
共有的經歷，就是彼此最彌足珍貴的印記。
 
深入思索自己曾走過的每一段感情與關係，
喚醒彼此相遇的意義。
從「我」到「我們」，改變需要時間發酵……

作者：陳永儀

出版社：三采