戀愛很難,執著表面技巧只會一直跌跤。

 

戀愛的問題,是人際關係也是親密關係問題的綜合體。解構自己、對方和關係,是最基本也最重要的主題,你以為的他,可能不是真的他;你以為的自己,可能也誤會了什麼。台大國企畢業,卻走入戀愛產業中創業的文飛(Dana)教你如何掌握五大重點,避免越級打怪、活在想像的世界裡。戀愛力Level UP!

 


 

《戀愛力》內容摘錄 

 

不論你用什麼方式來引起對方的這三種感覺,對方都會喜歡你,但一樣這種喜歡不見得是100%是想發展愛情的喜歡。雖然如果目標是想發展浪漫的感覺,雖然同樣是要引起這三種感覺,但會有更特定的,符合異性戀性別角色的切入角度跟目標,這我們後續會談到。先來談談比較基礎的方式:

 

一、安全感(讓對方覺得自己被喜歡)

戀愛初級班的人會時常失敗的原因就在於害怕受傷,吝於表現對對方的好感。而且必須先確定對方對自己是有好感的狀況下才敢展現自己的喜歡。戀愛初級班人之所以還停留在初級班,就是因為他們面對很欣賞的對象,連自己的狀態都處理不好,也無法超越自己怕被討厭的恐懼跟一定要被喜歡的慾望,才會把關係處理得很糟。


喜歡是一種廣泛的情感,我們可以喜歡朋友也可以喜歡動物、食物,所謂的「喜歡」不見得要是朋友的喜歡。而戀愛初級班會聽到「喜歡」就變得很緊張,就忘記喜歡也有分很多種,因為對於愛情關係的得失心太重也沒自信,就會在面對喜歡的對象時,刻意隱藏自己的好感。


他們很可能會說出這樣的話:


• 「如果他不喜歡我怎麼辦?」


沒有怎麼辦,就是他「現在」不喜歡你啊。這個世界上沒有任何一個人不喜歡被別人喜歡,因為喜歡的感覺就是一種最美的認同。只要這個喜歡是不帶有目的性的,都會讓人開心。


曾經有一個社會實驗,是在介紹男女認識之前,事先跟男性參與者說某個女性參與者對他有好感,結果是有事先表態喜歡的那位女性,最後被選擇機率大幅的提高。不論對方對你的喜歡是哪種喜歡,只要我們覺得自己是被喜歡的,我們就會相對對那個引起我們愉悅感受的對象產生更有好感的感受。


有能力先表達喜歡,其實是一種主導關係的能力,因為對方會因為妳開放的表達這種訊息讓對方對妳更有好感。會讓人反感的喜歡,是帶有強烈目的性、將決定自己是否有價值的這項工作交給對方的那種喜歡。有目的並不是什麼問題,畢竟我們對一個人產生浪漫的感受的時候,我們都會產生想要跟對方交往的感覺,有問題的是「如果對方拒絕我,我會受到很大的傷害」,這樣就會給對方一種很大的壓力。對於來說,他們的想要並不是「想要」,而是「需要」。想要跟需要的差別在於,想要是「沒有不會怎樣,有了更開心。」例如想要iPhone手機、想要Gucci包包、想要跑車。需要是「沒有會很難受,有了只會短暫開心。」例如食物、水、空氣、爸媽對孩子的陪伴。


• 「如果我讓他知道我喜歡他,我底牌不就被掀了嗎?他會不會就看輕我?」


讓對方知道你喜歡他,跟底牌被掀這件事是沒有必然關係的,但很多戀愛初級班會將這兩件事當成理所當然的因果關係。你會認為底牌被掀的原因,在於你的模式是一旦喜歡上對方,你就會被對方左右、牽著鼻子走,失去自我的自主權。但喜歡對方不見得一定會被對方牽著鼻子走,只要你不將自我價值決定在對方是否也喜歡你這件事情上。
當你的喜歡是需要,你的底牌才會被掀,因為沒得到會很痛苦。當你的喜歡是想要,就沒有底牌被掀的問題,因為沒得到也不會怎麼樣。也就是說,是妳的心態早就已經只剩底牌,才會害怕被掀底牌。

 

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• 「我怕我們連朋友都做不成」


這也是一個錯誤連結的因果關係,表達戀愛感受之後不見得不能做朋友,是否能做朋友的決定權在於表現喜歡的那一方,並不是被喜歡的那一方。只要表現喜歡的那一方可以在告白之後仍然保持自然輕鬆的方式相處,就沒有什麼連朋友都做不成的事情。會連朋友都做不成,都是因為戀愛初級班的喜歡是需要,才會因為發現對方現階段無法回應自己,而連平常相處都變得奇怪,讓情況變成朋友都沒辦法當的人是你,不是對方。


想要變成有魅力的人、戀愛高手、有選擇權的人,一定得學會不害怕先展現自己對對方的好感。展現方式有非常多種,非語言跟語言溝通都可以。因此習慣用笑臉迎人的普通長相的人一定比習慣臭臉的好看的人更受歡迎,因為「笑容」就是一種表達喜歡的方式(但不是早上看見同事客套的那種笑)。肢體語言呈現友善或性感的狀態、眼神放電、稱讚肯定對方、聲音呈現放鬆、對於對方給出的刺激給予發現度高的愉快反應、直接表達好感都是讓對方可以感受到被喜歡的方式。

 

 

二、無法預測感(讓對方覺得好奇)

好奇的感覺可以人把注意力放到這件讓他感覺到好奇這件事情上面,並且產生一定程度的內部投資。很多我的學生會問說「要怎麼讓對方產生內部投資?」這個問題很難想出答案,但是如果將問題變成「要如何讓對方對自己感到好奇?」答案就容易多了。


人生活到成年之後,都會累積對生活跟人一定的經驗值跟日常判斷,每個人的生活經驗值中一定有一些共同點,例如面對凶神惡煞的人就會不由自主的防備,藉由他散發出來的感覺,我們潛意識也會預測他外表看起來是這樣大概會有什麼樣的性格、興趣等等。如果這個看起來凶神惡煞的人養了很多動物,並且受到動物的親近跟喜愛,還會偶爾表現害羞的樣子,這就是我們「預測外」的事情。


雖然我們理性上知道人不會只有一個面向,但是當一個人展現出與他表面不同的事實或特質時,我們還是會感到驚訝,被這個人性格的立體性而被吸引,產生覺得對方很有趣的感覺,然後進而想要更認識他,這就是所謂人的「以貌取人」的特性。


在動漫作品當中,作者在塑造人物角色都會下點功夫,特別受歡迎、關注度、聲量討論度高的角色,通常性格都很有立體感(也就是所謂的正向反差感)。我們常說的「冷面笑將」就是一種立體的呈現,冷跟幽默似乎看起來是有點難以並存的東西被呈現在一個個體上的時候就會很有趣。或是外表看起來明明很狂野卻很容易受感動的角色也容易被觀眾喜愛。


我們每個人都是獨一無二的,我們每一個人在最好的朋友面前絕對不會是一個「正常人」,在好朋友面前我們都是充滿驚奇跟有趣度的瘋子,會說出讓朋友拍手大笑的話,使朋友笑瘋的自然反應。就算緊張也會直接承認自己緊張、就算丟臉也會直說丟臉,只要我們很放鬆,我們絕對都不是無聊且缺乏立體感的人。我們會在戀愛中被人覺得無趣、不知道要聊什麼就是因為我們在這段關係中充滿恐懼,綁手綁腳而無法「做自己」。


因此如果要讓對方覺得好奇,除了透過各種方式建立自我角色的立體感之外,也可以在了解人類以貌取人的特性跟預測,做出令人意外的事情、透露令人意外的事實與故事。

 


三、特別感(讓對方覺得自己有價值)
喜歡是一種廣泛的情感,一個人可以同時喜歡很多人事物,要產生戀愛的感覺還需要更強烈的安全感,那就是特殊性。「因為我對你來說很特別,所以不是任何人都能取代的。」特殊性從我對你可以產生,也可以從你對我產生。也就是說,我可以用任何方式讓你知道你的存在對我來說很特殊,我也可以用某些方法讓你認為我跟別人不一樣。


你不見得要直接跟對方說「你對我來說很特別」來讓對方感覺良好,回到我們前面講的意識溝通與前意識溝通的層次,我們的重點應該放在潛意識溝通而不是文字表面的意識溝通。我們可以透過找出對方身上值得欣賞的特質,或是讓他知道他做了什麼樣的事,對你產生什麼樣的影響力、向他分享妳很私密的情報、表現妳的脆弱面(如果妳是外表看起來比較堅強的類型才比較有效果)來傳達他很特別這件事。


如果想要對方覺得你的存在很特別,妳可以用別人不會對他的方式對待他。這個比較困難(但還是有一些初級的技巧可以達成這個特別感,只是效果稍微薄弱一點),因為我們要先正確判斷對方平常是怎麼被對待的。


一般人如果沒有特別訓練自己對人的敏感度跟人際關係技巧,大部分都會「以貌取人」。這個以貌取人不是指單純的長相,而是整個人散發的感覺跟氣質。例如女強人通常會遇到怕她、不敢靠近她的異性,所以你只要表現出跟她平起平坐、不怕她而且敢對她做一些對普通女孩做的事,那對這個女強人來說你就可以輕易成為「特別的存在」。


想要發展戀愛關係有兩種方式,一種比較快速,一種比較緩慢。快速的方法是在有讓對方把視為「戀愛對象」的情況下(使用背景發動技)去引發上面三種感覺。但是如果對方一開始沒有強烈地將妳視為戀愛對象(但不能完全沒有,完全沒有是指,想到跟你有肌膚之親就會不舒服)的情況下,妳可以透過符合對方對於戀愛得期待模式互動來引發對方的這三種感覺來使對方漸漸地喜歡上妳。

  

  

本文摘自《戀愛力:解構關係的攻心攻略,從缺人愛你到自由擇愛的Level UP!》

 

 
  戀愛很難,執著表面技巧只會一直跌跤
  別讓你沒看見的細節變成情場失意的關鍵原因。

 

  「只要這樣那樣做就可以交到男朋友囉!」
  呃,別再參考模組式的戀愛專家意見了,重點從來都不在表面。
  從根本開始,在談話內容、聲音訊息、肢體語言當中學會看穿魔鬼細節,懂男人也懂自己。從「好缺人愛我」到「我心儀的人也愛我」,成為懂愛的女人。

  這本書寫給戀愛勝率50%的你,
  戀愛的問題,是人際關係也是親密關係問題的綜合體。
  解構自己、對方和關係,是最基本也最重要的主題,
  你以為的他,可能不是真的他;你以為的自己,可能也誤會了什麼;
  掌握五大重點,避免越級打怪、活在想像的世界裡。

  戀愛力Level UP

  關於「我想的和他想的不一樣」/
  許多人在戀愛中犯的錯誤是「因為我是這樣感覺的,就覺得對方也應該是這樣感覺」,但是男人和女人之間其實有許多不同的差異:

  「我可以成功」是男人感受安全感的方式,「我不會隨便被丟棄」是女人感受安全感的方式;男人想要的不確定性是「在有明確指引成功方法或線索的前提下有遊戲難度」,女人想要的不確定性在於「在有安全設施前提下坐雲霄飛車」。

  關於「背景發動」/
  談戀愛最重要的就是「無意識的一舉一動跟表現」,這些都來自於我們對事情的觀念,很難長時間的隱瞞,也是愛情成敗的重點之一。

  關於「成為高價值的人」/
  高價值的人擁有選擇權、性吸引力、情緒穩定度、人格多元性、相處有趣好玩、不帶給他人壓力,而這些都來自於自己的「自我價值感」。覺得自己是個有價值的人時,我們會做讓別人開心的事,但不會去討好別人;我們明白自己是不完美的,也接納自己的不完美。

 

 

作者:AWE情感工作室, 文飛(Dana)

出版社:時報出版